'Почему вы разводитесь?' Что ответить ребенку. Родители разводятся

Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.
Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

После развода дети остаются с матерью? Делятся ли дети при разводе

Тут исходить нужно из фактора: с кем лучше всего ребенку. Но наша жизнь сложная и витиеватая. И возможны разные обстоятельства.

Психологи советуют: ребенок после развода родителей должен остаться с тем, кто более позитивно настроен к другой стороне.

Не ставьте ребенка перед выбором: кого ты любишь больше? А с кем бы ты хотел жить?

Родители достаточно взрослые люди, чтобы трезво оценить ситуацию и проанализировать на будущее с кем комфортнее будет ребенку. Если вы дадите возможность общаться ребенку со всеми близкими людьми также, как и до развода, ему будет проще примириться с ситуацией.

Чаще всего ребенок до 13-15 лет остается с мамой. Это объясняется тем, что на данном этапе мама в большей степени вовлечена в жизнь ребенка.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.

Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Возраст, пол и количество имеют значение

Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?

Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».

Рекомендации по возрасту и полу:

Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…

Считается, что девочки более ранимые – это не совсем верно, ведь все зависит от ситуации. Мальчики при разводе родителей страдают не меньше. Сообщать такую весть должен тот, кто больше понимает ребенка. Обычно для девочек это мама, для мальчиков – папа, бывает и наоборот. Второй родитель также присутствует при разговоре и играет роль молчаливой поддержки (обнимает ребенка, поглаживает, успокаивает и так далее).

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Отношения с детьми после развода. Порядок общения с ребенком после развода

Мы уже говорили чуть выше о том, что важно позволить ребенку встречаться и проводить время с родными, как и при обычной прежней жизни. Дети не общаются с отцом (матерью) после развода? Вариант «папа улетел на луну или в кругосветное» будет мягче, чем сказать «папа у тебя не ответственный и ты ему больше не нужен». Все, что извлечет малыш из второго варианта, это то что он плохой, не такой как нужно, он сам во всем виноват.

Насколько вы будете откровенны и честны с ребенком – это только ваша ответственность. Несовершеннолетний возраст, не сформировавшаяся психика ребенка должны нас останавливать в резких словах и обвинениях ко второй стороне.

Более того, нужно хвалить вторую сторону ребенку. Ведь очень часто из-за того, что одна сторона настраивает ребенка против другой, он начинает думать, что должен любить только одного (маму или папу). А иначе он предатель. Ведь папа (мама) делает плохо маме (папе). «Мы больше не живем вместе, но папа у тебя хороший, добрый…и у нас обоих есть ты».

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены. В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Главный совет

Девятый и главный совет звучит так: «Семья – это не конструктор «Лего» – сломав, ее уже не соберешь…»

Взрослые тоже немного дети, только игрушки у них другие. В порыве злости, обидевшись, недопоняв или поверив в то, чего на самом деле нет, можно натворить много глупостей. А потому не стоит подавать документы на развод сгоряча. А еще не стоит грозить разводом своей второй половине просто так, чтобы в момент ссоры сделать ей больнее. А вдруг он/она не поймет, что это не всерьез, и воспримет угрозу буквально?

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц – годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться

Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий

Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Кто виноват?

Дитя не будет спрашивать о разводе само, потому что и представить себе не сможет, что его мама и папа будут жить не вместе. В его сознании родители неразрывны, ведь ребенок видел их всегда рядом с собой с самого момента своего рождения, и для него это положение – естественный ход жизненного уклада.

И вот представьте, что вдруг все внезапно меняется. Первая реакция ребенка на уход из семьи отца (или реже – матери) – вина. Он понимает, что его бросили, но не знает, почему, и часто считает виноватым в разрыве родителей себя, нередко пронося этот комплекс через всю свою жизнь.

Иногда, когда один из родителей (чаще это бывает мать), по недомыслию, из злости и от обиды настраивает ребенка против другого родителя, малыш, не зная истинной причины, винит во всем того, кто ушел из семьи и тем самым предал и его, и мать. Как правильно разводиться, послушайте лекцию психолога.

Когда нужно сообщить о разводе ребенку

Лучше всего сообщить малышу о том, что мама с папой не будут жить вместе, следует не позднее, чем за три или хотя бы за две недели до развода. Обычно супругам в суде дается время (особенно если в семье есть ребенок или даже несколько детей) обдумать свое решение, взвесить все «за» и «против», примириться или найти компромисс в отношениях. Но если до назначенного срока остается пара недель, а решение развестись остается неизменным, то стоит поговорить с ребенком откровенно и дать ему возможность привыкнуть к мысли, что разрыв между его мамой и папой неизбежен.
Если хотя бы один из родителей не уверен, что развод состоится, и подача заявления была лишь актом запугивания и способом образумить супруга или супругу, то и говорить с ребенком не о чем. Этим только невольно напугаете малыша и ранит его психику.

Как правильно рассказать ребенку о разводе

Чтобы не травмировать психику ребенка, любящим родителям нужно придерживаться некоторых правил, которые, как считают психологи, минимизируют душевную травму, нанесенную этим сообщением.

Ни в коем случае сообщение о разрыве не должно исходить только от одного из родителей. Для малыша и папа, и мама – авторитет, а поэтому они оба должны присутствовать при таком серьезном разговоре. Оставьте на время все взаимные обиды и обвинения на потом и помните только о благополучии и психическом здоровье ребенка.
Дети, сколько бы их ни было в семье и какого бы возраста они ни были, должны понимать, что родители для них в любом случае остаются родителями и не перестанут любить их и заботиться о них. Поэтому необходимо собрать семейный совет и на нем сообщить новость всем детям сразу. Причем сказать об этом так, чтобы и малыши, и подростки поняли, что развод родителей никак не отразится на отношении к ним, к детям.
Не сообщайте новость мимоходом. Не нужно это делать во время прогулки или когда ведете чадо в детский сад (школу). Разрыв и для самих родителей трагичен, а представьте, как на эту новость отреагирует малыш! Не стоит в такой момент оставлять ребенка одного со своими переживаниями и мыслями. Мама и папа должны быть рядом с ним какое-то время, чтобы он смог все осмыслить и пережить первое чувство страха и растерянности.
Перед тем, как сказать ребенку о событии, выберите время, когда он будет в настроении выслушать весть спокойно. Если дитя болеет, плохо себя чувствует или у него какие-то неприятности, перенесите разговор на другое время.
Будьте категоричны в своем решении расстаться и не давайте ребенку повода думать, что все еще наладится, и родители останутся вместе. При этом не забудьте подчеркнуть, что все так же готовы всегда помочь ему с личными проблемами и с уроками, что часто будете проводить с ним свободное время и, как и прежде, любить его и заботиться о нем.
Спокойно, не поддаваясь негативным эмоциям, правдиво отвечайте ребенку на все его вопросы. Пусть он знает, что у мамы и папы от него нет никаких секретов. Это поможет ему лучше справиться со своими переживаниями.

Что нужно знать ребенку о разводе родителей

Да, дети будут переживать развод родителей. Они станут задавать вопросы, и маме (чаще всего именно ей) придется отвечать на них самой, особенно если папа по какой-то причине не может или отказывается сообщать ребенку о разрыве.
Тогда именно на маму ложится ответственность – как и какими словами она расскажет новость ребенку. Но в любом случае правильным будет сказать, что:

теперь в их семье все будет хорошо, и мама с папой больше не будут ссориться, потому что будут жить в разных квартирах;
хотя папа и будет жить отдельно, он будет все так же любить своего сына (дочку), постоянно видеться с ними и общаться;
все родственники со стороны отца все так же будут навещать ребенка и отношения с ними останутся неизменны;
у него (у ребенка) будет два дома, где его любят и где его всегда ждут.

Если у мамы или папы завязались серьезные отношения с другим партнером, то не нужно скрывать это от ребенка, подчеркнув при этом, что биологический отец или мать всегда будут любить его, несмотря на разрыв. Разбор ситуации развода с позиции матери посмотрите на видео.

Как ребенок может реагировать на известие о разводе

Не бывает однозначной реакции ребенка на новость о разводе родителей. Как чадо воспримет информацию, зависит от самих родителей, их поведения и от характера и психики самого малыша.

Для одних, обычно для дошколят, такая новость – это стресс, который сопровождается бессонницей, кошмарами и энурезом.
Младшие школьники часто внушают себе мысль, что родители когда-нибудь помирятся. Дети живут с этой ложной надеждой какое-то время и сильно расстраиваются, когда этого не происходит. Поэтому стоит чаще говорить с ними на тему «невозврата» и объяснять причину, чтобы осторожно лишить их этих иллюзий.
Дети старшего возраста (8-12 лет) нередко злятся на родителей или на одного из них, потому что прежде жили в полной семье и привязаны к обоим родителям.
Для подростков развод символизирует крах их устойчивого миросуществования и травмирует их психику порой даже сильней, чем если бы им было три года.

Истерики, слезы, непослушание, подростковый бунт, грубость, игнорирование родителей – реакция детей на развод бывает разной. Поэтому родителям нужно быть особенно чуткими к своим детям в этот период.

Что не стоит делать и говорить в ситуации с разводом

Развестись совсем уж безболезненно не получится, но чтобы не усугублять ситуацию и еще сильнее не травмировать ребенка, родителям в период развода не стоит:

громко выяснять отношения в присутствии детей;
обвинять друг друга в развале семьи и нежелании совместно воспитывать ребенка;
не обесценивать роль друг друга как родителя в глазах чада и не критиковать при детях поведение партнера, каким бы ужасным оно не было;
рассказывать ребенку о причине развода и втягивать его в противостояние между родителями;
манипулировать детской привязанностью к папе или маме и настраивать его против супруга (супруги);
врать ребенку и рассказывать выдуманные истории о причинах развода. Дети вырастут и все равно узнают истину.

Как помочь ребенку пережить развод

Первое, о чем нужно помнить семейным парам с детьми при разводе – оставайтесь спокойны и корректны в общении с ребенком. Сколько бы ни было ему лет, он все равно не останется равнодушным к факту, что ему теперь придется жить только с одним из родителей. Чтобы минимизировать стресс у малыша и не вызвать обиду и злость у подростка, обоим родителям нужно:

в любой ситуации давать понять ребенку, что всегда готовы выслушать его и помочь;
стараться поддерживать ровные (пусть даже не дружеские) отношения между собой и не показывать при детях свою злость и обиду друг на друга;
быть честными с ребенком, но сдерживать при нем свои негативные отзывы и эмоции по отношению к супругу в его отсутствии или при общении с ним по телефону;
всегда отвечать на вопросы ребенка, какими бы провокационными они не казались;
не обвинять супруга в предательстве, не говорите ребенку, что «он (она) нас бросил (а)» или «он (она) нас не любит». Ребенок воспринимает такие заявления очень болезненно.

Никогда нельзя запрещать ребенку общаться с ушедшим из семьи супругом или с его родственниками. Наоборот, нужно стремиться показать, что разрыв супружеских отношений не влияет на родственные связи ребенка.

Как помочь малышам справиться со стрессом

Не стоит думать, что если малышу 3 годика, то он не понимает всей ситуации с разводом. Да, маленьким деткам просто так не объяснишь, почему папа вдруг перестал приходить каждый вечер с работы домой. Поэтому их нужно подготовить к такой ситуации заранее.

Поговорите с ребенком о том, как он относится к ссорам родителей. Пусть выскажет свое мнение и свои чувства.
Постарайтесь внушить малышу, что папа сделает правильно, если будет жить отдельно. Тогда они с мамой не станут ругаться, и в доме все будет хорошо.
Скажите, что папочка все так же любит своего малыша и будет к нему часто приходить или забирать к себе в гости.
Расскажите ребенку сказку или историю, в которой происходит похожая ситуация, но родители остаются для своих детей все такими же любящими папой и мамой.
Пофантазируйте с малышом на тему, какой он видит свою жизнь вдвоем с мамой.

Да, родители виноваты перед ребенком, что не смогли спасти свой брак и растить его в полноценной семье. Но это не единственная вина, а, вернее, жизненная и педагогическая ошибка, которую совершают взрослые. Надо понимать и принять тот факт, что никто не идеален в своих поступках. Хотя это приятие и не должно означать, что нужно относиться к разводу как к нормальному явлению в своей жизни. А уж тем более как к норме для ребенка.

Как помочь детям перенести развод

Чтобы малыш не переживал психологическую травму, ему нужно помогать. Рекомендации по поведению родителей:

донести информацию, что мама с папой любят своего малыша, всегда будут для него семьей;
общаться о детских переживаниях;
не стараться беспрерывно развлекать — малыш должен периодически грустить;
на короткий период снизить требования в быту и учебе;
обеспечить постоянную связь с супругом, который ушел;
предупредить педагогов или воспитателей о возникшей ситуации;
сохранять сложившиеся в семье традиции.

Расторжение брака — непростой период для взрослых и младших членов семьи. Подготовиться к откровенному общению бывает очень сложно. Мужчине и женщине требуется оказать максимальную поддержку своим детям, тогда всем получится легче перенести разрыв.