Развод – всегда тяжелое испытание для женщины. Но особенно сложно пережить расставание с мужем, оставшись с детьми. В такой ситуации главное – не отчаиваться, а воспользоваться советами психолога и помощью друзей. В предлагаемой статье рассматривается, как женщине пережить развод, оставшись с ребенком, с учетом сопровождающих обстоятельств и недопустимых ошибок.
Как развод отражается на детях
Ребёнок воспринимает развод как свою личную вину и обиду, им овладевает ярость, чувство, что его предали. Ему сложно понять, почему один из родителей больше не будет жить с ним.
Вереница мыслей и вопросов возникает в голове: Что я сделал не так? Может, я разочаровал в чём-то?
Он бессознательно и сознательно начинает винить себя в произошедшем, ведь он так часто капризничал, или потерял телефон совсем недавно, или получил двойку в четверти. Малыш совсем не разделяет себя с мамой и папой, он не понимает и не знает истинных причин и его психике намного проще обвинить самого себя. Очень важно воспрепятствовать этой идеологии и не дать ей развиться. Необходимо объяснять и отвечать на все вопросы, даже самые глупые и несуразные.
Чувство обиды будет захлёстывать, ведь он не смог удержать папу, тот всё равно ушёл и теперь будет жить отдельно.
- А вдруг он совсем не захочет видеться со мной?
- А может, он не приедет больше никогда?
- А может, и не любит совсем?
Почему так? Ребёнок рос с уверенностью, что он главная ценность семьи, а теперь от него ушли. Может начать всё чаще истерить, скандалить, что-то ломать, привлекать к себе внимание.
Зловещее чувство, что его предали, и предал самый близкий и любимый человек будет сказываться и на поведении ребёнка и на его настроении.
Желание мстить виновнику: папа ушёл от них к другой женщине, так сказала мама, и теперь сын всеми возможными способами показывает, что не хочет видеться, общаться с отцом, игнорирует его сообщения, звонки и т.д.
Отчаяние может накатывать, оттого что ребёнок не знает, что делать и как ему теперь придётся жить. Страх, что его разлюбили, потерянность накрывают его. Ярость может накатывать по отношению к любому родителю, будь то мама или папа. Дети при разводе родителей, могут обвинить одного из них в том, что семья распалась, например, мама выгнала папу и теперь она плохая или папа нас бросил и ушёл и значит он предатель.
Есть некие различия в поведении девочек и мальчиков в период развода.
— Девочки больше переживают этот стресс и свои обширные эмоции глубоко в себе и редко показывают их.
— Мальчики же, всем своим поведением высказывают протест, они могут плохо учиться, ввязываться в драки и потасовки.
Важно Темперамент и характер у всех детей разный, но общая характеристика показывает, что чаще всего девочки переживают стресс самостоятельно, а мальчики и сами переживают и другим спокойствия не дают.
Ребёнок часто чувствует себя брошенным, покинутым. При разводе родители перестают жить вместе, меняется место жительства, очень привычное и любимое, могут поменяться школа, детский сад и привычный круг общения, это увеличивает эмоциональное напряжение. Поэтому крайне важно уделять должное внимание общению с ребёнком после развода, проводить вместе вечера или выходные, выделять достаточное количество своего личного времени.
Данное состояние можно назвать в какой-то степени даже нормой, это результат пережитых эмоций. Но вот если поведение ребёнка начинает настораживать, он ведёт себя необычно, не так, как всегда, странно, затягиваются его истерики и прочее, не нужно тянуть. Обратитесь за помощью к специалисту.
Он поможет разобраться в своих чувствах, где-то высказаться, где-то выплакаться, выплеснуть негативные эмоции наружу и освободится. Перестать винить родителей, не винить себя, снова обрести уверенность в том, что его любят, доверие и ощущение безопасности.
Возможные ошибки
Все желают своим детям исключительно добра, но при этом в порыве гнева или других эмоций, сопровождающих развод, совершают ошибки. Они могут привести к печальным последствиям в виде детских психических травм, изменения личности ребёнка в худшую сторону и др. Разберём самые частные ошибки родителей в отношении детей при разводе.
- Скандалы. Если во время развода вы тратите время на ссоры и свары с бывшим партнёром, а не на ребёнка, то рискуете потерять его совсем. Он может замкнуться, почувствовать себя ненужным, одиноким, заброшенным. А ещё дети станут просто убегать из дома, где постоянно происходят скандалы и где родителям не до них, а до выяснения собственных отношений.
- Манипуляции детьми. Частой ошибкой является та, когда мама и папа начинают перетягивать одеяло каждый на себя и тянуть ребёнка из одной стороны в другую. Так, например, мать начинает говорить: «Твой отец изменял нам! Он не достоин того, чтобы ты с ним общался». Или: «Теперь у отца другие заботы, он ушёл к новой тёте и её детям». В этот момент женщина забывает, что мужчина ушёл не от ребёнка, а от неё, и изменял не своему сыну или дочери, а ей! А вот ограничение общения с родителем из-за своих обид обязательно сыграет с вами злую шутку. Каким бы ваш партнёр ни был для вас, для ребёнка он прежде всего отец.
- Ложь (ребёнку). Если родители начинают изощряться и врать детям, это тоже не сулит ничего хорошего. Так, когда вы скрываете о том, что собираетесь разводиться, то таким образом даёте ребёнку понять, что не доверяете ему, даже если помыслы у вас самые чистые и хотите его оградить от лишних переживаний. Страдать он всё равно будет, только к этому добавится ещё и обида на вас за то, что скрыли правду.
Смотрите также:
Стоит ли разводиться с мужем-алкоголиком
Как обычно переживает развод женщина с детьми
От родителей зависит одиноким и недоверчивым или жизнерадостным и добрым вырастет ребёнок при разводе, как они смогут договориться между собой и со своим чадом. Огромная ответственность за будущее сына или дочери лежит на бывших супругах, важно это понимать.
А вот женщине, оставшейся с детьми после развода, приходится непросто. Как считают психологи, состояние подавленности, истерики, слёзы, грусть и прочее – все эти эмоциональные всплески необходимо пережить. Данное состояние не будет длиться вечно, по статистике от нескольких недель до нескольких месяцев потребуется, чтобы адаптироваться в новом положении и условиях.
Стресс и потрясение, связанные с разводом приравниваются к смерти близкого человека, женщине очень важно правильно оценивать своё состояние и понимать, что всё это нормальная реакция её психики, нужно не закрываться, а именно прожить эти эмоции, поплакать, может покричать, развеяться или выговориться, сменить обстановку или просто сходить в кафе.
Депрессия может спровоцировать срывы, проблемы со сном, аппетитом, вызвать общую вялость и спад энергичности, агрессию и частую смену настроения.
Проверьте, есть ли у вас депрессия
«Тест Бека на депрессию»
Начните работу с психологом прямо сейчас
Начать консультацию
Это не твоя война
Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
Женщине с одним или несколькими детьми в разводе важно не стесняться просить о помощи родственников, близких друзей и знакомых. Для того чтобы просто сходить в магазин или принять ванну в одиночестве, можно предложить бабушке погулять с детьми или отправить в детский сад, нанять няню на пару часов в день.
Это положительно повлияет на восстановление эмоциональной стабильности, спокойствия. Необходимо разграничивать отдых с работой, уделять время, пусть даже минимальное — час в день, для того чтобы привести мысли в порядок и восстановить силы.
Соблюдать “золотую середину” в отношениях с ребёнком крайне тяжело, порой мать выбирает крайность и полностью растворяется в своём чаде, боится навредить его психике, полностью потакает его прихотям, исполняет все желания, тратит огромное количество денег, позволяет вести себя неуважительно и прочее.
Необходимо разграничивать ситуации, дети очень чутко чувствуют ситуацию, атмосферу и настроение матери, и понимая, что мать в данный момент готова на всё, могут с лёгкостью начать манипулировать и пользоваться ситуацией в свою пользу.
Для исключения выплеска гнева, агрессии и негатива на детях также необходимо выделять время и детям и себе. Найти общие интересы или хобби, которые всем будут интересны, придумать новые традиции: собираться и пить чай в 4 часа дня, или ходить в бассейн по выходным.
Есть несколько важных моментов, которые могут преследовать женщину первое время:
- Страх ошибки
Очень часто возникает именно страх: а может, я опять ошиблась, может надо было остаться, присмотреться, а может, он изменится… Вы не психотерапевт, не няня и не мама для своего мужчины, вы женщина, жена. Вам совершенно не нужно никого перевоспитывать, присматриваться и ждать, что всё изменится когда-то.
Испытывать страх, волноваться — это норма для нашей психики, главное — не допустить затяжной формы и вовремя обратиться к психологу.
- Наведывать частенько может и тоска
Тоска по тем далёким временам, когда всё было хорошо, когда всё начиналось, ведь совместное проживание в течение долгих лет не проходит бесследно, особенно когда в семье дети.
Тоска по человеку, который был самым близким и родным. Наш мозг помнит хорошие счастливые моменты брака, и будет продолжать их напоминать. Необходимо не зацикливаться на прошлом, впереди ещё много добрых и радостных дней, новая жизнь и новые люди.
- Непонимание как дальше жить
Привычки, сформированные за несколько лет, образ жизни, устои придётся менять. Это непросто, опять же наш мозг очень ленивый и любит работать по накатанному, поэтому где-то нужно будет проявить стойкость, строго распланировать основные моменты новой жизни, работа, дети, отдых, развлечения. Не забывайте себя поддерживать и хвалить, ведь всё получится!
- Перепады настроения могут быть частым явлением в вашей жизни
Энергичность сменяется резким упадком сил, хорошее настроение вдруг исчезает и хочется плакать. Этого вряд ли получится избежать, но поддаваться бесконечному унынию не стоит. Можно попробовать заняться спортом или пойти на танцы, а может, начать рисовать. Заполнить свою жизнь новыми яркими красками вполне возможно.
- Сомнения в себе, кризис личности
Очень часто женщина в браке полностью растворяется в муже, детях и быту. За бортом остаётся работа, интересы и увлечения, и вот, оставшись в свободном плавании, она понимает, что уже ничего не умеет, кроме как быть женой и матерью.
Становится страшно, что ничего не получится, уверенность в себе на нуле. Выход есть и здесь. Сейчас во времена интернета, можно довольно быстро прокачать свои мозги, пройти новые курсы, выучиться и получить новую профессию или обновить старые знания.
Это поможет почувствовать себя снова «на плаву», востребованной и нужной. Самооценка поднимется, будет легче строить жизнь и быть увереннее в завтрашнем дне.
- Пустота в душе после расставания, чувство одиночества, тишина может тревожить душу
Здесь важно не замыкаться в себе, наладить регулярное общение с родственниками, друзьями, подругами. Максимально наполняйте свою жизнь общением с людьми, позитивными, яркими личностями.
Важно не допустить хронической депрессии и при её признаках или частых проявлениях обратиться к психологу или психотерапевту за помощью. Не стесняясь признать свою слабость и беспомощность перед этой проблемой. Психическое здоровье, стабильность очень важны для построения успешной дальнейшей жизни. Душевные раны заживут и на их место вернётся лёгкость, позитив.
Душа и сердце вновь будут открыты для любви и радости. Постепенно вернётся доверие к мужчинам, отношениям и браку.
Будь со своими детьми, сколько позволяют силы
По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.
“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.
Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?
Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.
Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.
Как помочь детям пережить развод
Не нужно настраивать детей против отца, постоянно причитая, какой он нехороший и как он поступил с вами со всеми, даже если он и правда недостоин добрых слов. Дети обвинят себя в этих несчастьях и в дальнейшем будут с этим жить, привнося уже в свою взрослую жизнь эти проблемы и невроз.
- Лиза 23 года:
«Я встречалась с парнем 3,5 года и терпела измены, оскорбления и унижения только ради того, чтобы не остаться одной. Страх одиночества и постоянное желание угодить впиталось в моё сознание настолько прочно, что мне была в дикость одна мысль — собраться и уйти. Я же повторю судьбу матери….
- Евгения 32:
«Оставшись с двумя детьми без жилья и средств к существованию, я отчаялась. Я винила себя и каждый свой шаг. Я была уверена, что это я не смогла сохранить семейный очаг, недостаточно ухаживала, любила и т.д. Мне было сложно принять тот факт, что выбрала совсем не того мужчину, что «закрывала глаза» там, где этого категорически нельзя было делать.
Прорабатывая эту ситуацию с психологом на протяжении почти года, выяснив корни проблемы, я смогла отпустить эмоции и страх. Я устроилась на работу, дети пошли в сад, мне снова захотелось быть красивой и ухаживать за собой, появились новые интересы, и он.»
- Николай 34 года:
«Когда мои родители развелись, мне было 7 лет. Отец не хотел приезжать и очень редко интересовался моей жизнью. Мать говорила, что мы ему больше не нужны. Я чувствовал острую вину в себе и неосознанно нёс её в своей голове все эти годы.
Я хорошо учился, рано пошёл работать, я всегда хотел быть лучшим и первым. Я хотел доказать отцу, что я крутой парень, что я столько всего добился. Я хотел заслужить его любовь. Только в 32 года я понял, что работа мне не нравится, постоянная борьба за первенство — тоже, я хочу просто жить и наслаждаться жизнью, а не доказывать, что я хороший и лучший, что достоин чьей-то любви.»
Все эти истории, а их огромное количество, показывают, как отражается развод и неправильное поведение родителей в этой ситуации на детях и том, как они ведут себя в зрелом возрасте.
Детям важна регулярность встреч с родителем, который теперь живёт отдельно. Именно регулярность, так как она даёт чувство стабильности и безопасности, уверенности для ребёнка.
Совместного качественного времяпрепровождения, один, два раза в неделю будет вполне достаточно, чтобы не чувствовать одиночества и страха ненужности. Постоянно напоминайте, как любите своего ребёнка и как любят его остальные члены семьи, включая второго родителя.
Родители — это навсегда, даже если семьи больше нет, ответственность несут в полной мере и отец и мать. Совсем не стоит откупаться от ребёнка подарками, соревноваться в потраченных деньгах, лучше потратить своё время и внимание. Эмоции, от совместных прогулок, игр будут ярче любых игрушек и останутся в памяти на всю жизнь.
- Не устанавливайте ограничения общения с родственниками, бабушками, дедушками. Равномерно распределяйте нагрузку по уходу за ребёнком, к примеру, папа всегда отвозит сына в сад или забирает, а по выходным возит его на плавание.
- Не отказывайтесь от материальной помощи, подарков. Участие второго родителя в бытовой жизни просто необходимо, т.к. порой очень сложно женщине одной создать необходимые и адекватные условия жизни.
Конечно, развод — это тяжёлый период морально и материально. Подготовиться к нему сложно, а порой и невозможно. По статистике в России ежегодно разводится более 600 000 семей, из них в 500 000 есть дети. Эти печальные цифры не обнадёживают.
“Инициатор” не значит “виновник”
Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.
Психологическая помощь после развода
Развод — это тяжёлый период для обоих супругов и для их детей. Даже в самых сложных случаях, при сильных обидах важно сохранять спокойствие, адекватность, стойкость. Пережить эту ситуацию поможет психолог.
Женщине в одиночку, порой, бывает сложно справиться с навалившимся грузом, слишком много задач теперь стоит перед ней, именно психолог объяснит, как отпустить обиду, простить супруга, взять ответственность за свою жизнь и жизнь детей, как справиться с унынием и пустотой, страхом одиночества и страхом нереализованности. Поможет обрести уверенность в себе и завтрашнем дне и поверить, что жизнь только начинается.
Автор: Анна Забровская
Начните работу с психологом прямо сейчас
Начать консультацию
Теги: дети отношения консультация психолога психолог онлайн дети советы психолога детская травма как пережить развод новые отношения после развода
Поделиться
Предыдущая статья
Психолог круглосуточно
Следующая статья
Проси помощи и бери ее
Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.
Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.
Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.
Принятие закона о «совместной опеке»
Мне кажется, есть смысл рассмотреть опыт стран Западной Европы (Швеции, Великобритании) и Америки. Совместная опека — это юридическая норма, при которой разведенные родители на равных участвуют в воспитании общих детей. В этом случае отцы не только несут бремя материальной ответственности, но и разделяют реальный уход и заботу о детях.
Первый вариант, когда родители живут далеко друг от друга. В этом случае ребенок постоянно проживает с одним из родителей, а на все праздники и каникулы проживает с другим.
Второй вариант, когда родители живут поблизости друг от друга и поровну делят время, проведенное с детьми. Например, 2 недели ребенок живет с отцом, 2 недели — с матерью. Есть варианты: месяц через месяц или неделя через неделю. В каждом конкретном случае родители сами устанавливают периодичность. Алименты при этом никто никому не платит.
В такой ситуации каждому родителю приходится думать, чем накормить детей на завтрак, обед или ужин, в зависимости от расписания детского сада/школы. Чем накормить ребенка все 3 раза в день, если это выходные, праздники или каникулы. Чем занять ребенка и как скорректировать свои планы с его присутствием. Каждому родителю приходится следить за одеждой ребенка, чтобы было что надеть чистое и по погоде, за уроками и наличием канцелярских принадлежностей.
Ребенок также привыкает к новым правилам, которые могут быть свои у каждого родителя. Например, у мамы сначала домашка, потом смартфон. У папы домашка по вечерам, а днем можно погулять с друзьями. Это абсолютно нормально и не оказывает никакого негативного влияния на психику ребенка. Скорее наоборот, дает опыт встраивания в иную структуру отношений.
И в том и в другом случаях, включение в воспитание ребенка обоих родителей не дает ему возможность чувствовать себя одиноким и ненужным одному из родителей.
Построение новой жизни
Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.
Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.
Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.
Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.
Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:
Как прийти к компромиссу
В цивилизованных странах, например в Нидерландах, во время развода супруги прибегают к помощи психолога и медиатора. Они помогают родителям договориться о том, в каких условиях будет проживать ребенок. Это должно быть взвешенное решение для обеих сторон. Такое возможно, если родители оба заинтересованы в дальнейшей судьбе детей. Медиатор помогает спорящим сторонам вести диалог, обсуждать проблемы и находить компромиссы. Он не решает, кто прав, кто виноват в разводе, а делает акцент на будущем, что будет с каждым членом семьи после развода. Такая практика помогает улучшить отношения между разведенными супругами и перевести их в партнерские. Кроме того, соглашения, достигнутые в процессе медиации, охотнее выполняются обеими сторонами, нежели судебные решения. Варианты совместной опеки не рассматриваются, если в семье имело место домашнее насилие, один из родителей алко- или наркозависим или представляет угрозу для общества.
Чтобы совместная опека в России стала явью, потребуется не одно десятилетие. Нельзя просто принять закон и заставить ему всех следовать. Наши люди пока еще не готовы к этому. Слишком сильны скрепы традиционного родительства, когда отец по умолчанию добытчик и кормилец, а мать — наседка, занимающаяся детьми. Отцовство не является важной составляющей мужской идентичности. Поэтому важен этап формирования со стороны государства образа мужчины как отца. Отцовство должно быть почетным и поддерживаемым обществом.
На сегодняшний день многие российские мужчины абсолютно беспомощны, если речь идет о содержании ребенка и его воспитании. Они не представляют объем ответственности, который падет на их плечи, если им придется воспитывать ребенка единолично, даже на какой-то ограниченный период времени. Пройдет не один год, скорей всего десятилетия, когда наконец перестанет быть зазорным мужчинам заниматься с детьми. Не важно, в браке родители или в разводе.
Мужчины должны научиться менеджменту школ, репетиторов и кружков. Записывать детей ко врачу и ходить с ними на прием. Контролировать наличие одежды по сезонам и по возрастам. Разбираться в свойствах демисезонной и зимней одежды, знать, у каких производителей их можно купить. Чем и как часто мыть ребенка, как расчесывать девочкам волосы. Как вести себя, когда у ребенка истерика, когда конфликт с друзьями. Как обсуждать серьезные темы и давать действенные советы. Это все не появляется само собой, только по принятии закона. Мужчины тоже должны этому учиться и процесс этот не быстрый.
Совместная опека не является панацеей для решения всех проблем, возникающих при разводе. Более того, она частично их даже порождает. Например, для некоторых отцов совместная опека — это повод снять с себя бремя алиментов, фактически переложив воспитание ребенка на других членов своей семьи: мать, новую жену. И эту проблему тоже придется решать. Впрочем, для матери самого ребенка, при условии, что родственники со стороны мужа вменяемые и заинтересованы в воспитании, это скорее плюс. Да, хотелось бы, чтобы участие в воспитании принимал сам отец. Но если ребенок сыт, обут, накормлен, находится в комфортной для себя ситуации, то в общем-то мать все равно получает свое личное время и снижение родительской нагрузки.
Но, повторюсь, я не уверена, что сегодня наше российское общество готово к повсеместному распространению совместной опеки. И дело не столько в отсутствии законодательных норм и практики, сколько в неготовности родителей. Отцы, по большей части, не стремятся к полноценному общению с детьми от бывших жен. Матери также не готовы отдавать детей бывшим мужьям, в том числе потому, что не уверены, что они будут хорошими отцами.
Поэтому в ближайшем будущем есть смысл рассмотреть другой вариант ответственности разведенного отца за взращивание детей, которые остались с матерью.
Отношения с бывшим мужем
Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — и получите консультацию бесплатно:
или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:8 Для регионов России
8 Москва и Московская обл.
8 Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это быстро и бесплатно!
Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.
Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.
Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.
Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.
После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.
